依旧每天浑浑噩噩的过着。
在凌晨的时候坐在电脑前听歌，发呆。然后昏昏入睡。
醒来以后往往都在中午了，起来继续对着电脑发呆。
现在的我，越来越看不到结果了。虽然给了我机会等待，但我渐渐感觉到，自己这次真的是要失败了。
他不关心我。他不心疼我。
我做这一切还有什么意义。

真的想恨他，狠狠的恨他，然后忘记他。但是怎么样才能做到呢，真的太难了。？
我只能每天努力装作很开心的样子，努力装作不在乎结果的样子。
可是真的越来越惶恐了。不安的心，每天都无法安静下来。

我真的不明白你在想什么。我不能确定你爱我，也不能确定你不爱我。
我在这种尴尬的局面苟且生存，我真的怕自己会坚持不了。
我每天都会看你的照片，想念在一起的那些时光。
自己都觉得自己已经有些神经了，太不正常了。
这就是失去自我的女人的特征吗？

忽然觉得自己很可笑，一个人在那里扮演悲情的角色，像是一个小丑。真可笑。
我想自己应该能熬过这个阶段，应该能够承担起青春的热情。
我只是害怕会失去你，虽然我只是曾经拥有你。

这种惶恐的心情让我无法平静生活。
我害怕那天的到来，但也希望能够有奇迹发生。
我想象自己很欣喜的接受，就像做梦一般。那种结果，真的不知道会不会有。

最初那激昂的斗志在你冷漠的态度下渐渐被消磨。我害怕有一天自己会崩溃。
但是我真的不想放弃你。那样的日子太痛苦了。

对不起，亲爱的，我不是想要责怪你，我只是当初没能珍惜你。

心已经在一天天死去。你会来救我么？

            以前我老是抱怨说,自己不喜欢选择,不会选择,.而其实很太多事是没的选择的.

                        我只想快点回到从前.

            一切都会随着时间过去,包括现在的我.

一个人在家里~在床上吃早饭吃中饭又在床上玩电脑打电话~

我其实是在逃避作为一个大人的责任吗?

一直都很小心得保护着自己避免进入这样的状况,就像避免进入某段回忆.但现在的我已经有足够的能力面对这一切----很是时候的懂得了自然而然的道理.

一个人会有多少遗憾呢?又会有多少后悔呢?我是少有遗憾和后悔事的人,至少现在的我是这样.因为没有什么会让我觉得是永远值得拥有的.那种患得患失的不安全感总是让我退回来----不发生总比发生的好.在很久没有经历事情以后,我不知道自己是真的平静了还是因为害怕.这样的处境让我觉得自己活得很不真实,以前哭啊闹啊至少是活着的----人就是爱折腾.

但至少都是长大的过程.

打从心里的颤抖。从小就好怕冷，穿得很臃肿走在大街上其实蛮有气氛的。

在家了，在家了，一切都好安逸，感觉很好。

我們好久不見，我們好久沒談心，我們好久沒打鬧，我們好久好久沒說說話。。。。

收到你的关注，你的留言，，还有你的安慰。

让我觉得很窝心，很窝心。

有好多目標都是圍繞你們的，^努力點。。。so love u .。。

天蒙蒙亮了感觉到早晨的气息了，可是心情却特别的糟糕。

最近严重掉头发，床上连被子上都是。心里总是像压了一块石头快喘不过气来了，

神啊！快来救救我吧！

很久没有和爸爸妈妈视频了。每次他们在视频上都会笑的很可爱。

一直跟我说着要多多吃饭 好好照顾自己的话。

上次去称了一下 又瘦了两斤。现在我只有79斤了，可能因为太懒得去买吃的，所以总是吃些零食充饥。肠胃一直不是很好。。

  昨天很有成就感的事情就是我自己动手洗了衣服，

虽然洗的好像不是很干净。  

因为我总想着要保护我的手。其实更大的原因还是因为我懒，

生活不是一件简单的事情， 总是有这样那样的小麻烦 开心和烦恼相伴。我能做的就是去解决吧！

好多天没出门了，今天去了小灶店里

一个多月没去了

好像什么都没变，又好像变了很多

每次去那里都有很多的感触

有很多感伤很多记忆

然后就感到孤独了

不想告诉别人，不想有人因为这样而关心我

越来越不明白自己要什么

……

客厅里堆满了画，房间里乱成一团

不过还是开心

房子对面是一所大学

每天都看到一群青春无敌的学生送身边经过

真的很感慨

想起了很多以前大学的事情

曾几何时我也和他们一样

那些记忆有些已经很模糊

有些却深深的烙在脑海里

如今的我只能暗自神伤

不得不承认

我真的老了

可是还是要装装嫩吧！

趁现在还能装。。。。。

直到开始写博客

才觉得有些想法是因为得到了别人的认可才会让自己成长

也是因为得到了别人的关注

很多东西都是要用心经营的

所有的幸福感其实都是相对的

怦然心动和长相厮守也只不过是平行线而已

我不想自己只有嘴角上扬 挤出的浅浅的微笑

我也想有发自内心的小幸福 属于我的小幸福

 就是想着下一顿有什么好吃的.   
 而现在每天总有不开心的事.有时候看到食物就没了胃口.  
 
 我已经厌倦了在这里的日子，觉得每个来这里的人都很烦    
 以前别人一招呼立马会动手做事，而现在连动都不想动.
 好吧我老了.  
  

 我想哭我哭了不是我脆弱我已不想去抑制我脆弱的神经.
 我不想抑郁得死掉那么就让它淹没我的被子吧.     
 那些不能见的人却还是想见面.   
 早安起床了.